زیبایی همسر و نقش آن در تداوم زندگی/ انواع بلوغ‎ در ازدواج

به گزارش مجمع رهروان امر به معروف ونهی از منکر استان اصفهان به نقل از خبرنگار ایکنا؛ آخرین جلسه از کارگاه آموزشی «رسم انتخاب»، از سلسله جلسات طرح هماهنگ «امید وصل» به همت سازمان قرآنی دانشگاهیان کشور و جهاد دانشگاهی دانشگاه علم و صنعت روز گذشته، ۱۲ دی‎ماه، با حضور حجت‌الاسلام‌والمسلمین محمد برمایی، استاد دانشگاه، کارشناس خانواده و مسائل ازدواج، با موضوع «بلوغ‌ ازدواج» در این دانشگاه و با حضور چشمگیر دانشجویان برگزار شد.
حجت‌الاسلام‌والمسلمین برمایی در ابتدای این جلسه همچون جلسات گذشته، ضمن پاسخ به برخی از سؤالات دانشجویان به مسئله انواع بلوغ در ازدواج پرداخت و گفت: در ازدواج باید به عمر ازدواج توجه داشت؛ عمر ازدواج از خود ازدواج هم مهمتر است و از خودتان سوال کنید که این ازدواج چقدر پایدار است. لذا ما نباید در ازدواخ این مسئله را فراموش کنیم و آنقدر درگیر مسائل اضافی شویم که اصل ازدواج را فراموش کنیم.
وی افزود: ازدواج در مبانی دینی و تفکر اسلامی به ناخوداگاه فرد اشاره دارد و در سبک ایرانی آن هم ازدواج ریشه‎های دینی دارد. خود خطبه عقد چه عربی و چه فارسی، به ناخوداگاه دینی باز می‎گردد و به شریعیت و طریقت سبک زندگی اشاره دارد و در آن تبلور یافته است. در سبک زندگی دینی آنچیزی که جوان را به آرامش می‎رساند ازدواج است. البته ازدواجی که دین تاکید کرده تمامی اصول و معیارها را هم در نظر گرفته است.   در ازدواج زیبایی یکی از نشانه‎های همسر شایسته است
استاد دانشگاه شهید بهشتی ادامه داد: در دین اسلام زیبایی به عنوان یک ملاک مهم اشاره شده است و در مور تمامی معیارها روایات بسیاری آورده شده است. به عنوان مثال در مورد زیبایی دین اسلام به شاخصه‌های دوطرف اشاره کرده است و در مقام پسندیدگی اشاره‎هایی داشته است. این پسند شدن از نگاه دو طرف مورد توجه دین قرار گرفته است. در ازدواج زیبایی یکی از نشانه‎های همسر شایسته است اما زیبایی که مورد پسند فرد مقابل باشد.
کارشناس خانواده و مسائل ازدواج با ذکر مثالی ادامه داد: یکی از مواردی که دین زیبایی می‎داند حجاب است. حجاب خود زیبا نیست اما زیبایی است. آنچیزی که زیبایی می‎دهد در واقع عفت و حجابی است که زن برای خود در نظر می‎گیرد. برای دریافت کامل این مسئله توصیه می‎شود کتاب «زنان به عفاف روی می‎آ‎ورند» مراجعه کنید. در این کتاب به رویکردهای اجتماعی عفاف به خوبی اشاره کرده است. همچنین کتاب «زن در آینه جمال» اثر آیت‎الله جوادی آملی نیز می‎تواند شما را به عقلانی‎ترین پاسخ‎ها در مورد زن و حجاب به لحاظ آفرینشی برساند.
وی در ادامه به حدیثی از امام علی(ع) در مورد جمال و زیبایی اشاره کرد و گفت: حضرت می‎فرمایند:«جمال الرجال فی عقولهم و عقول النساء فی جمالهنّ»؛ مفهوم ظاهری این روایت در نگاه اول آن است که زنان زیبایی ظاهری دارند و عقل در زنان، زیبایی و جمال آنها است، ولی در مردان عقلشان زیبایی آنها است. به بیان دیگر، در ظاهر به زنان تأکید شده است که باید به دنبال زیبایی باشند و مردان به دنبال عقل بروند؛ چرا که زیبایی در مردان این است که عقل داشته باشند. اما به نظر می‌رسد که این حدیث به معنای عمیق‌تری اشاره دارد که فراتر از معنای ظاهری آن باشد. بیش از ۲۰۰ آیه از قرآن، نقش زن و مرد را در مسایل فردی، خانوادگی، اجتماعی و … تبیین کرده و شخصیت و انسانیت زن و مرد را مساوی می‌داند. زن و مرد از لحاظ شخصیت و ارزش معنوی و رسیدن به مقام معنویت و عقل نظری یکسانند و هیچ برتری بر یکدیگر ندارند. زیبایی زن در پرتو ارتباط انسانی می‌تواند کانونی گرم برای خانواده‏ باشد
حجت‌الاسلام‌والمسلمین برمایی تصریح کرد: مقصود از حدیث شریف عقل زن در جمال و زیبایی او است این است که توجه زن به زیبایی و جمال می‌تواند در ایجاد خانواده و جلب مرد به کانونی از عشق، محبت و عاطفه مؤثر باشد. این زیبایی عقل و دیگر توانایی‎های زن را تحت تأثیر قرار می‎دهد. بنابراین نباید زیبایی زن در میدان کار و زار اجتماعی قرار گیرد.جمال و زیبایی زن در پرتو ارتباط انسانی می‌تواند کانونی گرم برای خانواده‏ باشد؛ آنچه که از این حدیث می‎توان فهمید این است که عقل ابزاری زن تحت تأثیر زیبایی او قرار می‎گیرد.
کارشناس خانواده و مسائل ازدواج افزود: اما مرد خلقش به گونه‎ای است که در تلاطم زندگی و اجتماع سنگ‎زیرین آسیاب است. زیبایی مرد در تلاش برای کسب معاش است، و عقلانیت او در نحوه اداره زندگی است. مردی با جمال است که آراسته به علم باشد و با استفاده از تدبیر عاقلانه عنصری مفید برای خانواده و جامعه‎اش باشد و هرچه عقل و تدبیر او افزون شود جمال او پرفروغ‎تر خواهد بود. لذا جایگاه جمالیت در زن بالاتر از زیبایی اوست. زیبایی در دین صرفا یک مورد نیست و در مراحل اولیه خواستگاری و پسند شدن اثر بیشتری دارد.   وی با بیان اینکه زیبایی در دوام ازدواج از اهمیت کمتری برخوردار است، ادامه داد: اما در فرهنگ ما موفقیت ابتدایی در خواستگاری بستگی به چهره فرد دارد. پسر باید سعی کند ضمن آراستگی در جلسات خواستگاری خوشبو باشد و تا جلسه سوم به صورت کاملا رسمی برخورد کند. زیبایی یک ملاک ترجیهی است و به عنوان یک اصل نیست؛ اما باید سعی کنید در جلسه خواستگاری در مدل رفتاری خود به زیبایی توجه و رفتار کنید. چهار مهارت هوش عاطفی حجت‌الاسلام‌والمسلمین برمایی در ادامه این جلسه به مسئله هوش و بلوغ عاطفی در ازدواج اشاره کرد و گفت: فرد بالغ با هوش عاطفی مناسب از تنوع‎طلبی در ازدواج مصون است.هوش عاطفی نیازمند چهار مهارت است؛ یعنی داشتن آگاهی نسبت به احساسات خود، داشتن آگاهی نسبت به احساسات دیگران، توانایی داشتن آگاهی نسبت به نظر اطرافیان و اجتماع و توانایی اقدام نسبت به حل مشکلات خود و دیگران است. در این میان رفتار‌های صحیح نسبت به رفتار دیگران نیازمند بالابردن هوش عاطفی است.

وی اظهار کرد: برخی از افراد از هوش عاطفی خوبی برخوردارند اما از بلوغ عاطفی برخوردار نیستند و همین مسئله موجب شکست و عدم موفقیت آنها در ازدواج می‎شود. لزوم آگاهی نسبت به دریافت‌ها و پالس‌های عاطفی بخش دیگری از هوش عاطفی است. در این جریان ارائه واکنش‌های لازم نسبت به رفتار دیگران، چگونگی پاسخ دادن به رفتار‌های غلط و اشتباه آنان و درک واکنش به هنگام نشان دهنده هوش عاطفی شخص است و هرمقدار رفتار‌های ما صحیح‌تر و سازنده‌تر باشد، نشان دهنده بلوغ عاطفی بهتر و روبه رشدتر است.

کارشناس مسائل خانواده با اشاره به اینکه بلوغ عاطفی کمک می‌کند ما به احساساتمان آگاه باشیم و بتوانیم عواطف خود را به درستی و به‌خوبی بیان کنیم، بیان کرد: اینکه بتوانیم به خوبی عواطف خود را بیان کنیم، آن‌ها را کنترل کرده و ظرفیت‌های خودمان را بشناسیم، درک درستی از عواطف فرد مقابلمان داشته باشیم، نسبت به عواطف فرد مقابلمان واکنش‌های اجتماعی و فردی مناسب داشته باشیم، زمانی که دچار تعارض در احساساتمان می‌شویم فرو نریزیم و شکست نخوریم، از کاربرد‌های هوش عاطفی و سواد در مسیر زندگی ما است.

حجت‌الاسلام برمایی با بیان اینکه داشتن بلوغ عاطفی می‌تواند از بحران‌های عاطفی جلوگیری کند، ادامه داد: بلوغ عاطفی ذاتی نیست و در شرایط محیطی شکل می‌گیرد؛ لذا باید بدانیم در شرایط مختلف به خوبی واکنش نشان دهیم و جمله درستی را انتخاب کنیم. ما با جملات و واکنش‌های دقیق می‌توانیم شرایط را از حالت بحرانی و افزایش مشکلات به شرایط مساعد و کنترل شده برسانیم.

کارشناس مسائل خانواده اظهار کرد: بلوغ عاطفی به این معناست که فرد قادر به شناسایی و مدیریت هیجانات خود باشد و توانایی درک احساسات دیگران را داشته باشد.همچنین به این معناست که فرد به مرحله‌ای از تکامل عاطفی رسیده باشد که بتواند به طور مناسب احساسات مثبت و منفی خود را در زمان مناسب و به شکلی مناسب بیان کند. در بیان کوتاه، کسی که به مرحله بلوغ عاطفی رسیده باشد از یک هوش‌هیجانی در حد بهینه برخوردار است.   بلوغ معنوی ما را قادر می‎سازد همه چیز را آنطور که هستند ببینیم
وی در ادامه به جایگاه بلوغ معنوی در ازدواج اشاره کرد و گفت: در یک زندگی مشترک، هوش و بلوغ معنوی ما را قادر می‎سازد همه چیز را آنطور که هستند ببینیم و بزرگترین فشارها را تحمل کنیم. افراد با هوش معنوی، ظرفیت تعالی داشته و تمایل بالایی نسبت به هشیاری دارند. از یک حقیقت غایی که ایجاد احساس یگانگی و وحدت می‌کند، آگاهی دارند و حضور الهی را در فعالیت‌های عادی تشخیص می‌دهند. در واقع چنین فردی، تک تک رفتارهای خود را در زندگی مشترک بر اساس الهیات بنا می‌کند. او صرفا فردی مذهبی نیست؛ بلکه فردی است که فلسفه دین و زندگی را می‌فهمد و در زندگی‌اش رعایت می‌کند. چه در رفتار با همسر، چه در مواجهه با مشکلات زندگی مشترک و چه در حل و فصل اختلافات زناشویی؛ افرادی که ذاتا مذهبی هستند راحت‎تر می‎توانند با استرس‎ها برخورد کنند و بیش از سایرین بر بحران‎های روحی و مشکلات غلبه کنند. افراد دارای هوش معنوی، در واقع تسلط بیشتری بر اوضاع دارند و کمتر خود را در مقابل دشواری‎های زندگی می‎بازند.
حجت‌الاسلام برمایی خیرخواهی عملی و معنوی، خردمندی، فضیلت و انسانیت، دلسوزی و بخشش، وقار و تعهد، زندگی با شوق، عشق، فداکاری و شفقت، ایمان و ایثار، و راحت‌بودن در تنهایی بدون احساس تنهایی را از خصوصیات افراد دارای هوش معنوی بالا دانشت و افزود: آنها انعطاف‎پذیرند، کمتر شکایت می‎کنند، شناخت بهتری نسبت به خود دارند و بنابراین انتخاب‎های ازدواجشان صحیح‎تر است. توانایی بیشتری در کنترل خود دارند و این به خودی خود جلوی بسیاری از آسیب‎های رابطه را می‎گیرد. روانشناسان می‎گویند بروز کامل عشق در شخصیت و توانایی برای شاد زیستن در افرادی که هوش معنوی بالاتری دارند بیشتر دیده شده است.یک همسر دارای هوش معنوی بالا، به جای کنترل، اعتماد می‎کند و به جای مطرح کردن خود، فروتنی نشان می‎دهد. او در انتخاب همسر بر ارزش‎های اخلاقی مثل صداقت، درستی، آزادی و عدالت تاکید دارد و تعهدی که به همسرش احساس می‎کند.
وی در ادامه به بلوغ فرهنگی و بلوغ جنسی در ازدواج اشاره کرد و افزود: بلوغ فرهنگی، به افراد اجازه می‌دهد تا تشخیص دهند که دیگران چگونه فکر می‌کنند و چگونه به الگوهای رفتاری پاسخ می‌دهند، در نتیجه، موانع ارتباطی بین فرهنگی را کاهش و به افراد، قدرت مدیریت تنوع فرهنگی می‌دهد. در خصوص بولغ جنسی دین اسلام به آن موضوعیت داده است و آرامش انسان را در آن دانسته است. ازدواج از نگاه انسان یک لذت آرامش بخش است و اور را از امر گناه باز می‎دارد و در مسیر تعالی و رشد قرار می‎دهد.     این کارشناس خانواده و ازدواج افزود: به طور طبیعی برای جلوگیری از به وجود آمدن مشکلات فراوان بعد از ازدواج که معمولا در اثر عدم آگاهی و تصمیم گیری نادرست بوجود می آید، قبل از ازدواج بررسی همه جانبه طرفین از یکدیگر ضرورت جدی دارد.بخشی از این آگاهی و شناخت در جلسات صحبت و گفت‎وگو و بخشی دیگر در اثر معاشرت طرفین و خانواده‏ها با یکدیگر بدست می‌آید، اما علی‏رغم همه این تلاش‌ها، نباید مشورت با مشاوران متخصص در این زمینه را از نظر دور داشت.
حجت‌الاسلام برمایی اظهار کرد: مسائل جنسی از خصوصی‎ترین مسائل فرد در زندگی است که بسیاری از زنان و مردان از بازگو کردن آن بشدت امتناع می‎ورزند و صحبت در این زمینه را بی‎حیایی و قباحت می‎دانند. بسیاری از ما صحبت درباره مسائل جنسی را به بعد از آشنایی و ازدواج موکول می‎کنیم و از مطرح کردن آن در جلسه خواستگاری شرم داریم اما باید بدانید دانستن یک‎سری نکات ازمسائل جنسی همسر آینده بخش مهم شناخت فرد مقابل است پس بهتر است در جلسات خواستگاری و صحبت‎های خصوصی دختر و پسر یک‎سری سوالات جنسی پرسیده شود.
وی تصریح کرد: صحبت نکردن درباره مسائل جنسی به علت عرف جامعه و خجالت کشیدن در جلسه خواستگاری آسیب‎های زیادی بر پیکر خانواده و بخصوص زن و شوهرهای جوان وارد می‎کند به طوری که در برخی از زندگی‎ها زوجین فرار را بر قرار ترجیح می‎دهند پس بهتر است درباره این مسائل در جلسه آخر خواستگاری صحبت کنیم و برای پیشگیری از مشکلات بعد از ازدواج با رعایت نکات اخلاقی و اجتماعی پرسش۳های را از طرف مقابلمان بپرسیم . برای مطرح کردن این سوالت از طرف مقابلتان باید نکاتی را رعایت کنید . لذا سوالات جنسی خود را محترمانه و با الفاظ غیرمحرک بپرسید. سوالاتی کلی را مطرح کنید که نگرش‌ها و جهت‌گیری‌های فرد را مشخص کند.از وارد شدن به جزئیات مسائل جنسی پرهیز کنید و به رفتار فرد مقابل هنگام پاسخ به این مسائل توجه داشته باشید. البته باید همه اینها را حداکثر در ۴۵ دقیقه تمام کنید و بیش از این ادامه ندهید. در این مسائل به سواد جنسی، سلیقه جنسی و سطح نیاز جنسی فرد توجه کنید.

به گزارش مجمع رهروان امر به معروف ونهی از منکر استان اصفهان به نقل از ایکنا؛ کارگاه آموزشی «رسم انتخاب» به همت سازمان قرآنی دانشجویان کشور و جهاد دانشگاهی علم و صنعت با سخنرانی حجت‌الاسلام والمسلمین محمد برمایی و با حضور دانشجویان این دانشگاه که اکثرا از متولدین دهه ۷۰ بودند، با پرسش و پاسخ‌های دانشجویان پایان یافت. این کارگاه‌های آموزشی در چهار جلسه آموزشی با محور‌هایی همچون اقتصاد ازدواج، مدیریت روابط عاطفی و کمال گرایی برگزار ‎شد، که در این جلسات به مباحثی همچون «چرایی ازدواج جوانان»، «چگونگی برخورد‌های اولیه دختر و پسر در آشنایی»، «شناخت اولیه از خود و طرف مقابل»، «چگونگی طرح موضوع ازدواج با خانواده و برخورد با خانواده طرف مقابل»،«هوش و سواد عاطفی، معنوی و بلوغ جنسی» و «خواستگاری موفق» پرداخت.   گزارش از وهاب خدابخشی
انتهای پیام